Je ne suis pas amoureuse d'elle tu sais. Du moins, je préfèrerai ne pas l'être. J'ai pas envie qu'elle soit à moi, j'ai pas envie qu'on nous regarde en disant "C'est un couple". Je m'en fiche de ça. Non, c'est un sentiment bien plus horrible. Quelque chose d'inexplicable, qui ne cesse de me ronger, et finira surement par me détruire. Tu sais, je pense tout le temps à elle. Tu sais, quand elle parle d'elle, sa meilleure amie, je suis jalouse. Pas parce que je pense qu'il y a quelque chose entre elles, simplement parce que je sais que je compterais jamais autant qu'elle. Que jamais elle parlera de moi comme elle parle d'elle. Tu sais, quand elle est pas là, je me demande souvent où elle est. Si elle va bien. Si elle n'a pas de problème. Si elle a toujours un croquis de sourire accroché aux lèvres. Si elle est en sécurité. Si elle ne joue pas avec le feu. Tu sais, quand je la regarde, j'ai mal, à chaque fois. J'aimerais qu'elle s'attache. Qu'elle tienne à moi. Je veux pas de clairs de lune, des baisers fougueux, de lettres enflammées, de centaines de sms par jour. Je veux juste qu'elle m'aime vraiment. Que quand on parle de moi, ses yeux s'illuminent. Je veux qu'elle sache que je suis là. Je veux qu'elle se ramène à deux heure du matin et qu'elle sonne à ma porte, même s'il pleut et qu'elle est trempée, même si je dois me lever le matin, même si elle s'est comportée comme une salope quelques heures plus tôt. Je voudrais juste qu'elle s'attache un peu. Tu sais, ce sentiment. Ce truck qui bouillonne en moi. Ce truck qui me déchire le bas du ventre et qui fait que je reste accrochée à elle. Celui qui me dit que je serais très bien capable de tout foutre en l'air, juste pour pouvoir la serrer dans mes bras, qu'elle me regarde dans le fond des yeux et que sans qu'elle aie à le dire, je comprenne, que je comprenne qu'elle m'aime.